Tidak ada yang menentang kantor ini , karena semua orang luar biasa. Tetapi tidak peduli seberapa baik dan lembut dokter gigi dan kebersihan Anda, tidak ada pertanyaan bahwa pergi ke dokter gigi itu sendiri adalah sesuatu yang sangat tidak dijaga.
Bagi saya, itu adalah urutan panjang ketidaknyamanan yang canggung dan rentan. Saya melangkah ke ruang tunggu dan harus memilih kursi - yang semuanya mengingatkan saya bahwa tubuh saya lebih besar dari yang seharusnya .
Ketika saya dipanggil kembali ke kursi dokter gigi, ada ketidaknyamanan karena tekanan darah saya diperiksa dengan manset yang terlalu kecil. Dan dalam beberapa bulan terakhir, lemak lipedema yang telah menyebar ke lengan saya terasa menyakitkan ketika diperas oleh manset yang terlalu kecil. Aku menggertakkan gigiku kesakitan dan bisa merasakan tekanan darahku meningkat.
Sekarang kita harus bicara. "Apakah Anda sudah bicara dengan dokter tentang tekanan darah tinggi?" Saya dengan canggung menjelaskan bahwa saya memiliki manset berukuran tepat di rumah dan memeriksanya secara teratur. Bunyinya tinggi ketika mansetnya terlalu kecil dan saya kesakitan. Percakapan yang lebih canggung.
Aku mengayunkan kakiku yang besar ke atas kursi, ngeri ketika lampu yang terhubung dan nampan instrumen gigi bergerak bersamaku. Aku sangat sadar bahwa tubuhku tergantung di sisi kursi, dan meskipun berpakaian lengkap, aku merasa sepenuhnya telanjang.
Seorang ahli kebersihan berkomentar bahwa dia menyukai warna rambut saya. Aku bergumam tidak nyaman "terima kasih," dan dia memberitahu saya bagaimana dia tidak memiliki nyali untuk menjadi begitu berani.
Apakah saya berani?
Duduk di kursi itu, saya tidak merasa berani. Saya merasa malu. Aku berbaring di sana seolah-olah aku banteng besar di sebuah toko Cina dan aku hanya menunggu itu berakhir ... meskipun kita bahkan belum memulai.
Hari ini semacam gangguan mental pada dokter gigi. Seolah-olah beban penuh dan tidak nyaman dari pengalaman memukul saya untuk pertama kalinya.
Aku benci pergi ke dokter gigi.
Tapi itu bukan hanya penggilingan bor dan bau gigi bubuk. Ini bahkan bukan hanya rasa sakit atau lebih buruk lagi - ketakutan akan rasa sakit .
Tidak, saya benci pergi ke dokter gigi karena itu mengingatkan saya pada betapa jeleknya perasaan saya. Jelek di luar di mana semua orang bisa melihat. Dan saya merasa sangat menyesal untuk semua keburukan yang saya temukan di cermin.
Hari ini, ketika saya membuka mulut atas perintah dan berusaha mengabaikan ketidaknyamanan menjadi begitu gemuk, saya tidak bisa tidak memikirkan semua cara kecil yang saya miliki untuk membiarkan diri saya pergi.
Bagaimana warna rambut saya tumbuh dan saya sangat membutuhkan potongan rambut asli. Atau bagaimana saya tidak merasa wajah saya sepadan dengan usaha merias wajah sehingga saya tidak lagi mencoba. Saya berpikir tentang fakta bahwa alis saya terangkat oleh tangan amatir ibu saya selama bertahun-tahun. Dan cara PCOS saya meninggalkan rambut di tempat yang salah seperti bibir dan dagu saya, jadi sekarang dokter gigi dan semua orang dapat melihat kumis pirang saya (kebanyakan).
Saya merasa sangat jelek, dan saya merasa seperti dunia menilai saya dengan kasar untuk itu.
Siapakah saya, sungguh, jika bukan pikiran dan roh di dalam?
Tentu saja, saya memikirkan semua hal ini dan saya tahu bahwa saya tidak berhutang keindahan dunia. Saya tidak berutang bibir montok kepada siapa pun untuk senyum yang cantik. Jadi saya mengingatkan diri saya tentang hal-hal ini. Mengatakan pada diriku sendiri bahwa kecantikan hanyalah kulit luarnya saja.
Kecantikan, di mata yang melihatnya ...
Saya berhutang pada orang yang memiliki wajah cantik atau tubuh "normal". Namun saya merasa bersalah dan terhina mengetahui bahwa setiap orang yang bertemu saya tampak seperti ini tidak mengenal saya ketika saya terlihat seperti itu .
Pada kenyataannya, itu adalah garis arbitrer. Saya tidak pernah benar-benar merasa cantik, tetapi ada kalanya saya merasa "cukup cantik." Dan ada orang yang membuatku merasa cantik.
Kenapa aku tidak bisa melakukan itu untuk diriku sendiri?
Dan mengapa saya harus memiliki keinginan mendalam untuk menjadi cantik? Tidak ada yang salah dengan tidak berkeliling mencari yang terbaik. Membiarkan diri kita pergi bukanlah cacat karakter atau kegagalan moral.
Membiarkan diri kita pergi sangat rumit.
Jadi mengapa saya merasa sangat kecewa?
Saya tidak punya jawaban hari ini. Ini bukan cerita di mana saya menentang budaya kita atau bahkan berbicara tentang dampak negatif dari pandangan laki-laki.
Tidak, ini adalah pertanyaan menyakitkan dari jiwa yang menangis yang berulang kali melukai dirinya sendiri di bebatuan yang tajam dan secara kasar mencipratkan air. Saya seorang ibu tunggal berusia 36 tahun yang masih merasa seperti seorang gadis yang masih merasa seperti bebek yang jelek. Dan saya menghancurkan diri saya dengan keras terhadap siapa saya dan apa yang saya inginkan.
Mungkin tidak ada akhir yang bahagia untuk cerita bebek aneh. Saya ingin berharap ada, tetapi saya masih tidak tahu. Saya bukan putri dongeng, dan saya tidak yakin bahwa saya bahkan angsa.
Jadi saya melukis dunia saya dalam setiap warna pink dan emas naik.
Suatu hari, Marsha Spaine Walpole berkomentar setelah melihat snapshot dari kamar tidur saya yang berantakan dan ruang cuci bahwa pakaian saya kebanyakan berwarna merah muda dan ungu. Dia menyebutkan bahwa pink "adalah warna cinta universal dari diri sendiri dan orang lain. Pink mewakili persahabatan, kasih sayang, harmoni, kedamaian batin. Ungu mengangkat semangat, menenangkan pikiran dan saraf, menciptakan perasaan spiritual, meningkatkan kecenderungan memelihara dan mendorong imajinasi dan mendorong imajinasi dan kreativitas."
Kita semua membutuhkan orang-orang dalam hidup kita seperti itu - mereka yang dapat menemukan lapisan kemerahan dalam kotoran dan kekacauan kita.
Dan semakin aku memikirkan cintaku pada mawar emas, merah muda, dan setiap warna "girly", aku bertanya-tanya apakah aku lebih tertarik pada warna-warna itu karena aku membiarkan diriku pergi.
Sekali lagi, saya tidak punya jawaban.
Hanya beban dan kerinduan yang ditimbulkan oleh keburukan ini. Dan untuk alasan apa pun, saya perlu membicarakan ini. Saya perlu berbicara tentang rasa sakit dan komplikasi berjalan melalui dunia dengan rasa bersalah dan penghinaan seperti itu.
Memikirkan seluruh pribadi saya sepenuhnya tidak dapat diterima oleh hampir setiap orang asing di dunia. Dan satu-satunya orang yang bisa mencintaiku adalah mereka yang bisa mengabaikan sesuatu yang begitu aneh - dan kemudian aku berhenti.
Tambahkan Komentar